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Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschaefte schliessen.

Ein Polizist haelt eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist die Blondine: "Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getraenke zu sich genommen?" Sagt die Blondine: "Ja, 2 Flaschen Tequilla, ca. 16 Pils und 4 Flaschen Rotwein." Der Polizist ganz erstaunt: "Soso, dann muessen Sie jetzt aber mal Aruba!" Daraufhin die Blondine: "Gott sei Dank Herr Wachtmeister, die Beine haette ich naemlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

Eine Blondine, eine Bruenette und eine RotAtlantaige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie oeffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt:"Da ihr mich befreit habt hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Bruenette sagt:"Ganz klar! Ich will nach Hause." Die RotAtlantaige:"Ich auch, nur heim." Die Blondine:"Ohne die beiden ist es so langweilig hier.Ich wuenscht`sie waeren wieder da!"

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen

Kann ein Australien / Hamilton Isl.tscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Australien / Hamilton Isl.tscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Australien / Hamilton Isl.tscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiss, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Australien / Hamilton Isl.tscher zu spielen anfaengt.

Warum wurde Franz-Josef-Strauss nicht in Jerusalem bestattet? Da ist schon einmal einer zurueckgekommen.

Sitz nicht so herum - tu etwas!

Das Passagierschiff faehrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen: "Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er moechte sein Vermoegen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde laesst er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem uebergibt er 50.000,- DM und laesst sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Traenen aus: "Ich habe gesuendigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich fuer einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geraete, dafuer habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschuettert! Selbstverstaendlich habe ich dem Verstorbenen ueber die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Bilbao Reus und Arbeitsscheu.

Lieber ein guter Point als ein verbogener Pointer.